A journey to Marlboro Country [Taithleach x Shio]

Mir war klar, das Julien in der ganzen Zeit, in welcher er mir meine Frage beantwortete, nicht sehen konnte, was ich dachte oder fühlte da ich mit dem Rücken zu ihm stand ohne mich auch nur einmal umzudrehen. Er stammelte einige Sätze, die anfangs etwas konfus auf mich wirkten, schnell begriff ich aber die Meinung dahinter und bließ kaum hörbar Luft aus meinen Lungen. "Hmm...", murmelte ich. Das war alles, was ich dazu sagen wollte. Dieses Thema war auch für mich ein heikler, unangenehmer Gesprächsstoff und ich wollte lieber nicht zu viel darüber nachdenken.

Ich beobachtete Julien aus leicht zusammengekniffenen Augen wie er erst zum Haupttor der Stallungen ging und dann ein Fenster entdeckte, das offen stand. Als er erneut meinen Namen ausprach huschte ein Gefühl von Nervosität durch mich hindurch - ich mochte es, wenn er mich mit meinem Namen ansprach. Da ich selber es oft vermied Menschen mit ihrem Namen anzureden - ich empfand es als zu intim - fühlt es sich ungewohnt persönlich an, wenn mein Klassenkamerad mich so direkt ansprach.
Mit schnellen Schritten lief ich zu ihm hinüber, zögerte jedoch bevor ich mich daran machte, ihm eine Räuberleiter anzubieten doch schlussendlich duckte ich mich leicht, damit er seinen Fuß leichter in meine zusammengefalteten Hände setzen konnte. Leicht spöttisch gab ich ihm einen Seitenblick. "Wehe du bist mit deinen Schuhen in Hundescheiße getreten..... Dann willst du meine nächste Pflicht lieber nicht herausfinden."
Als Julien meine Räuberleiter benutzt um sich auf die Höhe des Fensters zu ziehen staunte ich, wie geschmeidig dies bei ihm aussah - da kam der Sportler in ihm zur Geltung.

Nun war also ich an der Reihe. Befangen blickte ich zu den Händen, die Julien nach mir ausstreckte, um mich raufzuziehen. Da gab es nur zwei Probleme, schoss es mir in den Kopf.
'Ich bin nicht sportlich... So scharf, mich zu blamieren, bin ich dann doch nicht', fing mein Gedankenkarusell an und setzt sich noch weiter fort indem ich innerlich Scheu empfand, Julien erneut zu berühren. 'Und dann noch an seinen Händen....'
Nun stand ich also einfach nur da und blickte Julien stoisch an, ohne auch nur einen Muskel zu rühren. "Ne.... Das kann ich nicht...."

Nun stand ich hier, die Arme unsicher vor meinem Brustkorb verschränkt und blickte zu dem blondhaarigem Jungen nach oben. War dies einfach nur mein Kopf, der sich Horrorszenarien ausmalte oder war es tatsächlich mehr als das? - War es ein Bauchgefühl oder eine schlechte Vorahnung?
Unruhig blickte ich mich um, um sicherzugehen das tatsächlich niemand in der Nähe war - was schwachsinnig war, denn sonst hätten wir die Person längst bemerkt - und schaute dann erneut unschlüssig in Juliens Gesicht, dann auf seine Hand. Langsam ging ich in seine Richtung. Meine Stimme klang angespannt, als ich sagte: "Ist das nicht komisch? Also... Eh..." Mein Mund war heute wohl öfters schneller als mein Kopf und so druckste ich etwas herum, während ich gleichzeitig zögernd meinen Arm streckte und Juliens Hand zu fasste. Mir fiel fast sofort auf, wie fest er meine Hand umschloss - oder zumindest fühlte es sich so an. "Das ist echt komisch, ich.... Hm. Egal. Wehe du lachst, wir können nicht alle Sportler sein.." Juliens Hand in meiner zu spüren tat sein übriges und ich fühlte mich aufgrund von Stress innerlich um 30 Jahre gealtert. Auch mein Griff wurde fester, kurz bevor alles recht schnell ging: Julien zog, ich half mit und bekam das Fenstersims mit meiner freien Hand zu fassen. Während ich mich mit Juliens Hilfe weiter hochzog fühlte ich mich wie ein Sack Kartoffeln - elegant ging anders.

Schlussendlich hatte ich es überlebt. Nun stand ich mit hochrotem Kopf im Schummerlicht auf dem Dachboden der Scheune und mied jeglichen Blickkontakt mit Julien. Die Spannung war mit Händen greifbar und selbst Julien sagte erstmal nichts. Da ich ihn nicht ansah, wusste ich nicht, ob er die Spannung bemerkt hatte oder gerade zu abgelenkt war. Ich für meinen Teil blickte mich in unserem Nachtlager um und musste gestehen, das es - im Vergleich zur abkühlenden Nachtluft - hier drin tatsächlich recht behaglich und warm zu sein schien. Es gab Unmengen an Heu und Stroh hier drin. Langsam lief ich nach Hinten, wo es immer dunkler wurde, da jenes Fenster das einzige zu sein schien. Kein Wunder, das es offen stand, dachte ich währenddessen - dieser Heustaub, oder wie auch immer man es nannte - reizte meine Nase und ich musste niesen.

Ich war mittlerweile weit vom Fenster entfernt, relativ mittig, als ich einen großen Haufen voll von losem Heu fand, in welchen ich mich - ohne Vorwarnung - hineinfallen ließ. Feine Strohhalme hafteten sich an meine Kleidung und Haare und nun wandte ich zum ersten Mal meinen Blick zu Julien, sagte jedoch nichts.

Vor meinen Augen begann sich eine Szene abzuspielen welche mir - wortwörtlich - unter die Haut ging. Meine Nerven waren zum zerreißen gespannt und wurden bei jeder kleinen, unerwarteten Bewegung oder einem unerwarteten Geräusch noch mehr strapaziert. Der Boden aus Holz knarrte leicht bei Juliens Schritten. Seine Hand war warm gewesen - warm und kräftig. Und je unsicherer ich wurde, destso sicherer schien er zu werden. Ich hätte mich am liebsten im Heu vergraben, damit er mich nicht mehr sehen konnte.

Und dann, ja, dann tat Julien etwas, das ich im Leben nicht hervorgesehen hätte; er entledigte sich einem Großteil seiner Kleidung bis er quasi halbnackt vor mir stand. Entsetzt blickt ich zu ihm und konnte nicht vermeiden das mein Blick über seinen gesamten Körper wanderte, welcher nun neben mir lag und mich intensiv musterte. Ich merkte, wie ich immer mehr die Fassung verlor und bekam Panik. Mein Blick, welcher sich fest auf den halbnackten Jungen - oder war er schon ein Mann? - gerichtet hatte wandt sich nun ab. Es fühlte sich alles viel zu intim an und meine Gefühle fühlten sich wie mein größter Feind an - ich fühlte zu viel, ich zeigte zu viele Gefühle. Meine Bestätigung erhielt ich als Julien seinen Körper - komplett unbeabsichtigt streifte mein Blick seinen Schritt; in den schwarzen Boxershorts konnte man jedes Detail erkennen - mir zuwandte und in leisem, ja, fast schon sanftem Ton mit mir sprach. Er hatte es bemerkt. In meinem Kopf machte sich eine dunkle Wolke breit, ich merkte, wie mir meine schwer erarbeitete Kontrolle langsam aus den Händen glitt - wie Asche die zu Boden rieselte. Ich wollte nicht zurückgehen. Ich wollte nicht mehr so fühlen. Ich wollte mich nicht erinnern. Und ich wollte nicht, das er es sah.

Meine Worte blieben mir im Hals stecken. Seit mein Blick über ihn gehuscht war als er sich mir zugewandt hatte, hatte ich ihn nicht mehr angesehen. Ich lag - im Gegensatz zu ihm - mit all meinen Kleidungsschichten auf dem Heuhaufen und fixierte den Dachstuhl über uns. Zwanghaft versuchte ich meinen Puls zu beruhigen und mir emotional nichts mehr anmerken zu lassen. Ich musste etwas sagen, sonst würde alles in die falsche Richtung laufen. Das durfte nicht passieren.
"Alles gut..." Meine Stimme brach, noch bevor ich wirklich etwas sagen konnte. Ich sah Julien nicht an. Meine Stimme klang belegt und sehr weit weg - oder hörte es sich nur für mich so an, weil der Stress durch meinen ganzen Körper rauschte?

Und dann schloss ich die Augen, als es zu viel wurde. Eine lange Zeit verging, in der ich sie nicht öffnete. Nach mehreren Minuten richtete ich mich langsam auf. Ruhig. Bedacht. Aber nicht mehr nervös. Ich schaute ihn an. Ich fühlte mich leer, unterkühlt, aber dadurch auch wieder sicher und irgendwie gut. Und gleichzeitig fühlte es sich komplett falsch an. Ich wusste gut, was ich gerade tat und ich wusste das es falsch war.

"Du verunsicherst mich schon irgendwie."
Es fühlte sich falsch an.
"also, eigentlich. Vorhin."
Mein Blick verlor sich in Juliens Augen, oder vielleicht war es auch kein spezifischer Punkt in Juliens Gesicht, den ich anstarrte. Er hatte so besondere, sturmgraue Augen. Wie ein stürmischer Sommertag.
"Ich habe vorhin zwar gesagt, es ist schön, alleine zu sein.... Diese Ruhe, die Freiheit...", begann ich zögerlich. "Aber vielleicht gefällt mir das nur so sehr, weil ich vor meinen Problemen weglaufen kann, wenn ich alleine bin. Ich muss mich nicht konfrontieren. Aber.... wenn..."
Erneut kamen Gefühle in mir hoch, die ich nicht fühlen wollte. Sie waren in ihrer Intensität nicht mehr so stark wie zuvor, dies lag jedoch nicht darin begründet, das sie weniger schlimm waren. Ich hatte gerade einfach weniger Zugriff auf meine Gefühle als zuvor. Das war die Schattenseite, wenn das passierte, was nicht passieren sollte.
Ich merkte, wie es mich innerlich zeriss, so zu sein. Ich wollte wieder alles in der Intensität fühlen, in der es "richtig" war, doch wenn ich dann tatsächlich fühlte, dann hielt ich es nicht aus.
"Wenn ich nicht alleine bin.... Dann ist genau das mein Problem. Dann muss ich mich mit mir selbst auseinandersetzen. Und das kann ich nicht."

Ich ließ meinen Oberkörper wieder zurück auf das Heubett fallen, aus meinem pechschwarzem Haar hingen viele kleine, verirrte Halme und mein Pulli sah wie ein halber Heuballen aus. Mir war durch den Stress der vergangenen Minuten so warm geworden, dass nun ein leichter Schweißfilm meine Stirn bedeckte.
Ein leichtes Lächeln umspielte meine Züge, als ich mich nun ebenfalls in die Richtung meines Gesprächpartners drehte. "Fair ist fair. Ich nehme Pflicht."

Manchmal reichte ein winziger Stupser um eine Welt zum Beben zu bringen. Diesen Stupser hatte mir Julien gerade gegeben und mein Innerstes wurde erneut von diesen unerträglichen Gefühlen heimgesucht, verfolgten mich und ließen mich in ihnen ertrinken. Das Atmen fiel mir zunehmend schwerer. Ich wollte das nicht. Ich hielt das nicht aus. Panik, Reue, unerträglicher Schmerz, allesverzehrende Angst - alles vermischte sich. Ich merkte wie mein Kopf viel zu überfordert war um mit all diesen Gefühlen umzugehen und verzweifelt nach einem Ausweg suchte. Stechende Kopfschmerzen breiteten sich rasend schnell über meiner gesamten Schläfe aus. Ich wusste nicht mehr weiter. Was sollte ich tun? Mein Kopf wollte die Gefühle wegdrücken, wie er es schon so oft getan hatte - doch dafür war es zu spät. Dafür fühlte ich bereits zu viel. Am meisten war da eine allesverzehrende Angst. Panik. Ich konnte kaum noch atmen, so kam es mir vor. Meine Gedanken sprangen im Kreis. Ich konnte ihm das nicht zeigen. Ich durfte ihm das nicht zeigen. Nicht diese Seite. Nicht diese Seite, die innerlich so kaputt war. Ich konnte ihm einen Teil zeigen. Aber nicht diesen.
Meine Gefühle verwandelten sich in ein einziges Gefühl: Wut.
Schäumend vor Wut stand ich auf, in meinen intensiven, grünen Augen hatten sich Wasser gesammelt, welches nun ungehindert aus meinen Augen floss und sich in unzählig viele Tränen verwandelt hatte. Ich stand einfach nur da, die Hände zu Fäusten geballt, nicht in der Lage zu sprechen und fixierte Julien mit wutverzerrtem Gesicht.
"Wie kannst du nur?!" Meine Stimme war schrecklich leise, die unterdrückte Wut - oder vielleicht war es auch Hass - schwang in jedem Wort mit. "Du willst die Wahrheit wissen? Du willst, das ich meine Gefühle zeige?!" Meine Stimme schwoll an, mein Kiefer presste sich unter der schrecklichen Anspannung zusammen - vor und zurück - so rieb ich meine Zähne übereinander um die Gefühle auszuhalten. Meine Hände waren weiterhin zu Fäusten geballt, ansonsten war mein Körper wie festgefroren und rührte sich nicht. "Du willst wissen wovor ich Angst habe? Vor mir, verdammt! Ich will nicht ich selbst sein. Ich will mich nicht wie ich selbst fühlen. Ich will nicht, das jemand mein echtes Ich sieht. Ich kann mich nicht akzeptieren und es ist schrecklich, wenn ich diese Seite in mir spüre. Ich spüre nur Hass für diese Seite."
Auf eine seltsame Weise befreite das Reden. Meine Wut verrauchte und machte den echten Gefühlen Platz; Schmerz, Hoffnungslosigkeit. Diese Gefühle waren schlimmer. Die Wut hatte mich stark fühlen lassen, gab mir Kraft, doch diese "schwachen Gefühle" entzogen mir so viel Energie, die ich auch unter den besten Umständen nur in begrenzter Form besaß. Meine angespannten Schultern, welche sich verkrampft nach oben gezogen hatten, wanderten verloren nach unten, meine Hände waren nicht mehr länger zu Fäusten geballt. Ich fühlte mich verloren, mein Blick blieb an Julien hängen und zum ersten Mal ließ ich die Gefühle zu, versteckte mich nicht, ließ meine Gefühle in meinen Augen erkennen. Verletzlichkeit und Dunkelheit. Ich schaute nicht weg. Es fühlte sich unerträglich an. Meine Angst wollte mich übermannen.
Ohne etwas zu sagen öffnete ich quälend langsam meinen schwarzen Zipper und ließ ihn zu Boden fallen. An meinem linken Arm wurden mehrere, wulstige Narben sichtbar. Ich streckte meinen Arm von mir, drehte ihn langsam hin und her. Dabei wurde auch meine schlimmste Narbe sichtbar, auf der Unterseite meines Arms, direkt neben meinem Ellenbogen - sie musste damals genäht werden und war bestimmt zwei Zentimeter breit und zehn Zentimeter lang. Dann versteckte ich meinen linken Arm hinter meinem Rücken, drehte mich weg von Julien.
"Mein ganzer Körper ist voller Narben. Es ist ein Ventil.... für die Gefühle. Wenn ich es nicht aushalte. Oh Julien....", meine Stimme brach und war voller Gefühle, die ich nicht zeigen wollte. "Es tut so schrecklich weh."

Ich merkte wie Julien hinter mir stand. Gerade noch weit genug weg um mich nicht zu bedrängen aber nah genug damit ich seine Präsenz wahrnehmen konnte. Er sprach so vorsichtig zu mir als befürchtete er, ich könnte jeden Augenblick zerbrechen. Es war unheimlich wie stark seine Präsenz in meinem Rücken war; als würde er mich geistig bereits umarmen. Was war das? Warum war er noch da? Warum war er so sanftmütig zu mir?
Ohne auf seine Aufforderung zu reagieren blieb ich einfach stumm stehen und lauschte jedem seiner Worte. Auf meinen Armen breitete sich Gänsehaut aus - nicht weil mir kalt war, sondern weil seine Worte mir unendlich nahe gingen. Ich wusste nicht, wie ich mit den plötzlich aufkommenden Gefühlen umgehen sollte. Natürlich war da noch Schmerz, Panik und andere, unspezifische Gefühle. Aber ich... fühlte mich zu ihm hingezogen. Verbunden. Wollte ihm nahe sein, mich von ihm halten lassen. Aber das ging nicht, wir waren beide Männer, sowas machte man nicht. Das könnte eine falsche Botschaft vermitteln.
Als Julien still wurde, nachdem ich mich nicht umgedreht hatte, folgte ich meinem Instinkt und drehte mich nun doch zu ihm um. Ich keuchte erschrocken auf, als ich seine Augen sah. Sie waren ein Spiegelbild meiner eigenen. Schmerz spiegelte sich in ihnen. - Wegen mir? Er fing an zu sprechen; besonnen, ruhig, ohne Angst. Dann streifte sein Blick meine große Narbe. Instinktiv drehte ich meinen Oberkörper etwas weg, damit mein Arm nicht mehr in seinem Sichtfeld lag. Ich fühlte mich schrecklich, dass ich ihm all diese Dinge erzählt und aufgebürdet hatte. Ich merkte, wie viele Gefühle in ihm gerade herrschten und er mir Nähe vermitteln wollte, sich aber augenscheinlich nicht traute. Und dennoch war er noch näher zu mir getreten. Ich musste nur meinen Arm ausstrecken, dann könnte ich ihn berühren. Mein Kopf war wie leergefegt, meine Emotionen hatten mich so sehr erschöpft, ich wollte all das einfach nur vergessen. Gedankenverloren wanderte mein Blick von Julien's Gesicht zu seinem breiten Brustkorb, welcher durch sein weißes T-Shirt gut definiert zu sehen war. Er strahlte so warm wie die Sonne, er wirkte so stark und erwachsen. Abwesend musterte ich intensiv diesen Bereich und dachte gleichzeitig daran, dass ich jetzt gerne eine Zigarette rauchen würde. Aber hier? Wo alles voller Holz und Stroh war?
Langsam löste sich mein Blick, schweifte noch kurz über Juliens Gesicht und dann weiter nach hinten, zu dem Fenster, durch welches wir uns unseren Weg gebahnt hatten. Dort blieb ich hängen. Dann schaute ich zu Julien. Verwirrung lag in meinem Blick. "Ehm.. Ich..." Mein rechter Arm hob sich langsam und ich rieb mir damit mein rechtes Auge. Von den vielen Tränen fühlten sich meine Augen an wie Schnörkelpapier. Danach blickte ich wieder zum Fenster. "Ich... Also...Ich brauche jetzt eine Zigarette.... Kannst du... mitkommen?", sagte ich abwesend und verwirrt. Mein Kopf hatte sich beruhigt und scheinbar auch auf Energiesparmodus geschalten. "Ich bräuchte gerade Nähe...", murmelte ich. Ein letztes Mal blickte ich in Juliens sturmgraue Augen, dann lief ich - ohne meinem Zipper am Boden Beachtung zu schenken - in meinem weißen T-Shirt Richtung Fenster, meine Hand kramte bereits in meiner Hosentasche und holte eine Zigarette und ein Feuerzeug hervor. "Ich würde dich so gerne berühren."

Mein Körper fing an zu zittern, vielleicht war es mein Kreislauf, der gerade schlapp machte - oder war es die kühle Nachtluft, die mir entgegenschlug? Oder war es... Julien... der so nah hinter mir am Fenster stand, das ich nur einen Schritt zurückgehen müsste, um seinen Körper an meinem zu spüren? Meine Hand zitterte unetwegt, als ich meine Zigarette hielt und versuchte sie mit meinem Feuerzeug anzuzünden. Meine Finger fühlten sich taub an. Die klare Nachtluft wehte mir entgegen und mein Blick schweifte über die amerikanische Freiheit vor meiner Nase. Es war so schön hier. Ich war froh, dass ich geduscht hatte, jetzt wo der Wind meinen Geruch von Zedern- und Sandelholz zu Julien tragen würde. Ich hatte ihn gerochen. Vorhin, im Stroh. Ich wusste nicht genau, was es war, aber es roch unglaublich gut. So warm. Es passte zu ihm.
Erneut versuchte ich meine Zigarette anzuzünden, meine Hände waren noch immer unruhig und dennoch gelang es mir. Sofort nahm ich einen tiefen Zug und merkte, wie mich das rauchige Gift beruhigte. Ich liebte es, den Rauch dabei zu beobachten, wie er sich in der kühlen Nachtluft verflüchtigte. Wie eine stille Botschaft in den Himmel. Mein Körper durchfuhr ein Schauer und erneut machte sich Gänsehaut auf meinen nackten Armen breit. Ich war so müde und völlig von der Rolle. Ich wusste nicht, was ich gerade wollte. Ich war nur froh, das er gerade da war. So nah bei mir. Ich spürte seine Körperwärme hinter mir, seinen Atem an meinem Nacken. Für einen Augenblick schloss ich die Augen, umhüllt von dem betörendem Duft meines Klassenkameraden, welcher sich vermischte mit meinem Zigarettenrauch und der kühlen Nachtluft. Seit alles so eskaliert war hatte sich Juliens Stimme so weit weg angehört, ich nahm seine Worte kaum wahr, ich fühlte nur noch, das er da war. Mir fehlte die Energie um mich jetzt umzudrehen. Um mich zu überwinden, ihn zu berühren. Ich gähnte. Meine Augen fühlten sich schwer an und waren schrecklich trocken, also schloss ich sie erneut.
"Ich müsste nur einen Schritt zurückgehen, nicht wahr?", murmelte ich erschöpft, ohne mich umzudrehen. "Kannst du heute einen Schritt auf mich zugehen? ... Bitte.." Ich zitterte bei diesen letzten Worten. Ich hatte keine Energie für nervenaufreibende Gefühle und trotzdem hatte ich bammel, fühlte mich unsicher, hatte Angst vor dem, was noch passieren könnte. Wann war nur alles so schrecklich schief gelaufen?

Eine winzige Berührung und schon begann meine Welt erneut ins Wanken zu geraten. Abermals suchte mich ein Schwall aus Gefühlen und Gedanken heim, diesmal jedoch vermochte ich es nicht, diese auszusperren. Juliens Berührung, seine Stimme und seine Wärme brachten mich um den Verstand. Hitze schoss in mein Gesicht als seine Finger sanft über meinen Arm strichen und am Ende ihres Weges meine Hand fand und diese fest umschloss. Mir wurde unfassbar warm, ich merkte wie mein Gesicht sich immer weiter verfärbte bis ich selbst meine eigene Hitze spüren konnte.
Mein gesamter Körper verkrampfte sich als ich bemerkte wie nah Julien mittlerweile wirklich war, als sein Brustkorb meinen Rücken berührte und ich sein - wie verrückt schlagendes - Herz spüren konnte. Seine Stimme war rauer als zuvor, vielleicht auch etwas tiefer, und jagte mir einen Schauer nach dem anderen durch meinen zerschundenen Körper. Ich keuchte leicht, als er seine Stirn auf meiner Schulter niederlegte und seine Hand meine eigene noch fester umgriff. Ich merkte eine ungeheure Panik in mir aufsteigen und wusste einfach nicht, was ich tun sollte. Reden. Reden half mir manchmal. Oder Bewegung. Wenn ich laufen konnte, dann beruhigte mich das. Bewegen konnte ich mich gerade nicht also fing ich an zu reden.
"Weißt du, warum ich das nicht kann?", keuchte ich atemlos. "Immer wenn mir etwas oder jemand wichtig werden könnte, dann mache ich mich davon abhängig. Dann bin ich nicht mehr frei. Dann haben... Fremdeinflüsse die Kontrolle über mein Leben. So lange ich kontrolliere was mir wie viel bedeutet, so lange bestimme ich über mein Leben. Aber wenn man jemanden mag... dann ist das Abhängigkeit. Und wenn diese Person dann weg ist... dann wird es nicht mehr so wie vorher. Man wird nie wieder so sein, wie man einmal war. Und..." Meine rechte Hand zitterte wieder stärker, trotz Juliens Griff, welcher mir Halt geben sollte. "Niemand darf über mein Leben bestimmen. Niemand ist qualifiziert, mich zu belehren, noch berechtigt, mich zu verurteilen. Niemand hat mein Leben gelebt, meine Erfahrungen gemacht."
Ich verkrampfte noch weiter. Das alles ging doch offensichtlich in die falsche Richtung, warum war Julien... so... so... so... anders... jetzt gerade?
Als meine Zigarette schon lange erloschen war ließ ich sie nach unten in die Dunkelheit außerhalb der Stallungen fallen. Dann entzog ich meine Hand aus seiner Hand. Ich merkte seine Verunsicherung. Langsam drehte ich mich zu ihm um und blickte in seine sturmgrauen Augen. Ohne das ich es gewollt hätte, hatte sich mein Innerstes erneut vor ihm verschlossen. Reue lag in meinem Blick.
"Lass uns zurück zum Heu gehen... Ich glaube... wir... sollten lieber schlafen... wer weiß wann uns morgen jemand findet...", murmelte ich mit trockener Stimme und blickte zu Boden. Dann wandte ich mich ab und lief mit hängenden Schultern zurück zu unserem Schlaflager.

Meine Augen hielt ich geschlossen, reagierte auf keine Äußerung mehr und wollte mir einfach keine weiteren Gedanken machen. Ich war ein unruhiger Schläfer, auch unter den besten Umständen brauchte ich mehrere Stunden um zur Ruhe zu finden. Ich vernahm jeden Schritt von Julien auf dem knarrendem Holzboden, vernahm seine Entschuldigung und dann spürte ich, wie er plötzlich seinen Arm um mich legte, merkte seinen Körper zu deutlich hinter mir liegen, wie er sich an mich zog und wir eng umschlungen dalagen. Ich regte mich nicht, öffnete meine Augen nicht, zeigte nicht, das ich noch wach war und jede Kleinigkeit mitbekam. Seine Körperwärme floss auf mich über. Mein Herz schlug wie verrückt und verkrampfte sich. Es war nicht mehr so unaushaltbar wie zuvor - wenn ich meine Emotionen nicht zeigen musste, dann war die Welt in Ordnung. Innerlich zeriss es mich, dass er mir jetzt gerade diese Nähe gab. Ich konnte diese Gefühle nicht akzeptieren. Bei niemanden. Ich hatte viele Jahre Zeit, um zu reflektieren, was mein Problem war, doch eine Lösung hatte ich bis heute nicht gefunden. Manche Dinge hatten sich verbessert, manche hatte ich als Banalitäten abgestempelt und keinen weiteren Gedanken daran verschwendet - doch mein Hauptproblem war mein treuer Begleiter geblieben. Ich würde ihm diese Gefühle nicht noch einmal zeigen. Nicht, weil ich ihm nicht traute, auch nicht weil ich Angst vor ihm hatte - nein, wenn ich sie zeigte, dann stürzte es mich innerlich jedes Mal in die Dunkelheit, aus der ich nicht entkam. Wenn ich sie zeigte, dann wurde ich mit mir selbst konfrontiert.
Der Schmerz durchzog meinen ganzen Körper, doch ich zeigte keine Regung, verkrampfte mich nicht. Ich fühlte nur, wie mein Herz von diesen dunklen Schlingen meiner Dämonen durchzogen wurde. Mein Herz tat weh. Es war, als könnte ich nicht mehr atmen. Und das ich es nicht zeigen durfte, weil es alles nur schlimmer machte, ließ meinen Kopf kaputtgehen. Es war kein Wunder, dass mein Kopf einen Weg gefunden hatte, wie er mit all dem umgehen konnte, wenn ich es nie zeigen konnte oder durfte. Ein Ventil.

Mein Schlaf war unruhig, es war nur eine Art von "vor-sich-hin-dösen", mein Verstand war die ganze Zeit wach, lag auf der Lauer ob mir etwas schreckliches passieren würde. Ich wachte in dieser Nacht oft auf. Ich merkte, wie Julien sich zeitweise im Schlaf von mir weggedreht hatte und ich mich daraufhin immer wieder leicht zu ihm bewegt hatte. Zeitweise hatte ich meinen Kopf auf seinen warmen Brustkorb gebettet, lauschte seinem Herzschlag - irgendwie beruhigte mich das in dieser schier endlosen Nacht. Auch wenn mich seine Nähe in Stress versetzte, so genoss ich es doch, wenn ich merkte, das er nicht wach war, es nicht bewusst wahrnehmen konnte. Ich wollte meine Verletzlichkeit und Gefühle nicht zeigen. Ich konnte es nicht. Aber Nachts, wenn die Welt still geworden war und niemand mehr wach war, ja, dann konnte ich ganz offen sein - zu mir selbst. Und auch wenn das hier - zwei kuschelnde Männer - ganz und gar nicht normal war und ich tief in mir wusste, dass da von beiden Seiten mehr war als Freundschaft - jetzt gerade fühlte es sich so gut und vertraut an. Diese Nähe zu ihm, die sich anfühlte, als hätten wir das schon unzählige Male getan. Das Gefühl von Sicherheit und Wärme. Und ja, er zog mich körperlich an. Mehr, als ich zugeben wollte.
Mit meiner Handfläche strich ich unglaublich vorsichtig über seinen Brustkorb, als ich mir sicher war, das er tief und fest schlief. Langsam hob- und senkte sich sein Körper im Schlaf. Manchmal zuckte er unruhig oder fing an, undeutlich etwas im Schlaf zu murmeln. Meine Hand fuhr weiter zu seinem Bauch und ich merkte, selbst durch das T-Shirt, wie gut trainert dieser war.
Ich ließ meine Hand dort liegen und legte meinen Kopf wieder auf seinem Brustkorb ab. So blieb ich liegen bis mich irgendwann wieder ein leichter Schlaf heimsuchte.

Irgendwann merkte ich, wie Juliens Atem sich veränderte. Wie leichte Bewegung in seinen Körper kam. Ich fühlte mich wie erschlagen. In dieser Nacht hatte ich keine Sekunde richtig schlafen können, war ständig aufgewacht und ansonsten im Halbschlaf versunken. Trotz allem öffnete ich meine Augen und hielt mir sofort meine Hand an die Schläfe und vor meine Augen. Stechende Kopfschmerzen hatten mich heimgesucht. Ich wusste, dass ich meinen Kopf noch auf Juliens Brust gebettet hatte und erhob mich unter Stöhnen, richtete mich auf und hielt mir weiterhin die Hand vor meinen Kopf. Für wenige Minuten blieb ich so sitzen und sagte gar nichts, hatte Julien nicht einmal angesehen. Als ich keine Besserung merkte, ließ ich meine Hand sinken und öffnete erneut meine Augen, das strahlende Sonnenlicht ließ mich blinzeln und tat meinen Kopfschmerzen nichts gutes. Als sich meine Augen an die Helligkeit gewöhnt hatten, wandte ich meinen Blick ganz langsam zu Julien und musterte ihn verschlossen. "Hör zu...", seufzte ich, ohne meine Augen von ihm abzuwenden. Ich musste mit ihm reden, mir ließ diese ganze Situation seit letzter Nacht keine Ruhe und ich wusste, das es mich auch noch tagelang verfolgen würde, wenn ich es nicht aussprach. "Ich will ehrlich sein. Weil ich das sonst nicht aushalte. Ansonsten werde ich dich nie wieder ansehen oder mit dir reden können. Dieses ganze.... -" Ich fuchtelte mit meiner Hand herum, versuchte etwas zu beschreiben, für das mir keine Worte einfielen. "-Gefühlszeug. Mitleid. Emotionen. Verliebtheit - oder wie auch immer du es nennen willst. Dieses... 'lass uns über Gott und die Welt reden und zeig mir deine Seele'-Zeug, das kann ich nicht. Aus welchen Gründen musst du nicht wissen. Aber wenn das hier, dieses... Ding, was da ganz offensichtlich zwischen uns ist, funktionieren soll, sei es auch nur freundschaftlich, dann stell bitte einfach keine Fragen. Versuch nicht, meine Gefühle zu wecken. Das geht nach hinten los und wird ins Gegenteil schwingen. Versuche bitte auch nicht, den Psychologen zu spielen oder mich zu reparieren. Ich will keine Hilfe, von dir schon gar nicht.", sagte ich unwirsch. Ich hatte ihn in dieser ganzen Zeit nicht aus den Augen gelassen. Ich wusste, das meine Worte ihn verletzten würden; und das war das schlimmste daran. Es fühlte sich an, als dürfte ich nicht ich sein, nicht meine Meinung sagen, weil sie die Menschen um mich herum immer verletzte. Dabei war ich eben so. Dennoch begann ich nun leicht zu lächeln, ehrlich, offen. "Ich kann auch ein sehr angenehmer Zeitgenosse sein, weißt du?" Intensiv musterte ich ihn. "Ich bin ich. Und ich möchte nicht mehr an all das... von gestern... zurückdenken. Das war nicht ich. Das war eine Seite, die in mir begraben sein sollte. Und ich werde nicht mehr zulassen, das sie die Kontrolle von mir übernimmt. Daher bitte ich dich einfach.... erwarte nichts von mir. Keine großen Gefühlsausbrüche, keine Redeschwälle, keine großen Gesten. Ich bin verschlossen. Das heißt nicht, das ich nichts fühle, aber ich zeige meine Gefühle nicht. Das habe ich noch nie."